Наверх
андрей, 46 - 14 января 2013 10:00
Вся правда про размер члена ( )
Мужчины с маленьким пенисом имеют железную мотивацию на всю жизнь. Они накачивают горы мышц, разговаривают низким хриплым голосом, покупают чопперы с двухлитровым двигателем, становятся председателями совета директоров, строят самый высокий дом в округе, покоряют Анктарктиду, в конце концов засовывают голову в пасть живому крокодилу — и всё ради того, чтобы наглядно разъяснить всем вокруг, что у них-то пенис не меньше твоего. Вероятно, даже больше. А яйца, так вообще размером с Мексику.
Потом на десятом году крокодил всё-таки делает «ам» и в вечернем выпуске новостей свежеиспеченная вдова проливает слёзы на четвертый размер (будущая вдова с четвертым размером это, кстати, тоже характерный аттрибут) и говорит «какая трагическая неожиданность».
Ну да, кто мог предположить. ( )
Женщины, поглядывая на этих то ли смельчаков, то ли попросту умалишенных, произносят «фу, придурки», а затем долгими одинокими вечерами мечтают, как за ними на двухлитровом чоппере приедет укротитель крокодилов (по совместительству председатель совета директоров), отвезет в самый высокий дом в округе и станет низким хриплым голосом нашептывать милые пошлости об айсбергах в Антарктиде.
Что касается мужчин с большим пенисом, то тут и так всё понятно. Если у тебя большой пенис, то жизнь
автоматически удалась. And nothing else matters.)) Можно расслабиться и проводить свои дни в спокойном и справедливом убеждении, что ты властитель вселенной (и, безусловно, женских сердец — женщины обожают самоуверенных и самодовольных alpha-самцов — впрочем, кому они нужны, сердца-то, когда у тебя такой большой член). Самое плохое, что с тобой может случиться — можно за свою высокомерную физиономию схлопотать по таблу от представителя категории, упомянутой абзацем выше, но...
Давай представим себе следующую сцену: Друг напротив друга стоят двое: мускулистый парень с маленьким пенисом и расслабленый такой чувак с большим пенисом и улыбкой человека, у которого всё удалось еще до рождения. Первый знает, что у него маленький пенис. Второй тоже знает, что у первого маленький пенис. Откуда? Я тебя прошу, мужчины видят такие вещи быстрее, чем ты отличаешь крашенную блондинку от настоящей. Так вот, Маленький Член пристально смотрит в глаза Большому и вот-вот даст ему по чайнику. Больно так кааак даст. На чьем месте лично ты предпочтешь оказаться? ( )
Теперь, что касается последней категории — мужчин со средним размером пениса.
Ох, мне даже не хочется начинать.
Мягко говоря, это пат. У тебя нет стимула делать что-либо значительное, значимое, или хотя бы безумное. Потому что у тебя не маленький член. Чё дергаться-то? Но ты не можешь ощущать своё превосходство над всем миром. Потому, что он у тебя и не большой. Когда у тебя пенис среднего размера, ты отвечаешь на вопрос «Как дела?» одним словом: «Нормально». Потому, что это правда. Ни туда, ни сюда. Нормально. Среднего, нормального размера.
Тебя не любят женщины. Ты просто скучен. Простой серый додик, который мало того, что ничего выдающегося не совершил, так еще и пенисом не удался. В конце концов, ты приходишь к пониманию своей бессмысленности, серости и незначительности. Тут-то и наступает одиночество.
*** Лирическое отступление: Одиночество.
Он мучительно ищет лекарство — и, раньше или позже, находит. В зависимости от возраста, склада натуры и личных предпочтений. Это, обычно, алкоголь, наркотики, или (о ужас) любовь. Последнее, чаще всего, кончается трепетной односторонней нежностью, в лучшем случае плавно перетекающей в, прости Господи, брак и, в конце-концов, женой, которая регулярно изменяет ему с двумя. Внимательный читатель уже понял, кто эти двое: Я о них писал в первых абзацах. Потому что ты, конечно же, надежный, заботливыйи, ласковый, но... Ты знаешь, такой, черт возьми, скучный, со своей жизнью среднего размера, что хоть бери и вешайся с тоски.
Такие вот дела. Член в жизни мужчины играет очень важную, хотя и сложноуловимую и часто недооценённую роль. Где-то, примерно, как мозги в жизни женщины. ( )
Мужчины с маленьким пенисом имеют железную мотивацию на всю жизнь. Они накачивают горы мышц, разговаривают низким хриплым голосом, покупают чопперы с двухлитровым двигателем, становятся председателями совета директоров, строят самый высокий дом в округе, покоряют Анктарктиду, в конце концов засовывают голову в пасть живому крокодилу — и всё ради того, чтобы наглядно разъяснить всем вокруг, что у них-то пенис не меньше твоего. Вероятно, даже больше. А яйца, так вообще размером с Мексику.
Потом на десятом году крокодил всё-таки делает «ам» и в вечернем выпуске новостей свежеиспеченная вдова проливает слёзы на четвертый размер (будущая вдова с четвертым размером это, кстати, тоже характерный аттрибут) и говорит «какая трагическая неожиданность».
Ну да, кто мог предположить. ( )
Женщины, поглядывая на этих то ли смельчаков, то ли попросту умалишенных, произносят «фу, придурки», а затем долгими одинокими вечерами мечтают, как за ними на двухлитровом чоппере приедет укротитель крокодилов (по совместительству председатель совета директоров), отвезет в самый высокий дом в округе и станет низким хриплым голосом нашептывать милые пошлости об айсбергах в Антарктиде.
Что касается мужчин с большим пенисом, то тут и так всё понятно. Если у тебя большой пенис, то жизнь
автоматически удалась. And nothing else matters.)) Можно расслабиться и проводить свои дни в спокойном и справедливом убеждении, что ты властитель вселенной (и, безусловно, женских сердец — женщины обожают самоуверенных и самодовольных alpha-самцов — впрочем, кому они нужны, сердца-то, когда у тебя такой большой член). Самое плохое, что с тобой может случиться — можно за свою высокомерную физиономию схлопотать по таблу от представителя категории, упомянутой абзацем выше, но...
Давай представим себе следующую сцену: Друг напротив друга стоят двое: мускулистый парень с маленьким пенисом и расслабленый такой чувак с большим пенисом и улыбкой человека, у которого всё удалось еще до рождения. Первый знает, что у него маленький пенис. Второй тоже знает, что у первого маленький пенис. Откуда? Я тебя прошу, мужчины видят такие вещи быстрее, чем ты отличаешь крашенную блондинку от настоящей. Так вот, Маленький Член пристально смотрит в глаза Большому и вот-вот даст ему по чайнику. Больно так кааак даст. На чьем месте лично ты предпочтешь оказаться? ( )
Теперь, что касается последней категории — мужчин со средним размером пениса.
Ох, мне даже не хочется начинать.
Мягко говоря, это пат. У тебя нет стимула делать что-либо значительное, значимое, или хотя бы безумное. Потому что у тебя не маленький член. Чё дергаться-то? Но ты не можешь ощущать своё превосходство над всем миром. Потому, что он у тебя и не большой. Когда у тебя пенис среднего размера, ты отвечаешь на вопрос «Как дела?» одним словом: «Нормально». Потому, что это правда. Ни туда, ни сюда. Нормально. Среднего, нормального размера.
Тебя не любят женщины. Ты просто скучен. Простой серый додик, который мало того, что ничего выдающегося не совершил, так еще и пенисом не удался. В конце концов, ты приходишь к пониманию своей бессмысленности, серости и незначительности. Тут-то и наступает одиночество.
*** Лирическое отступление: Одиночество.
Он мучительно ищет лекарство — и, раньше или позже, находит. В зависимости от возраста, склада натуры и личных предпочтений. Это, обычно, алкоголь, наркотики, или (о ужас) любовь. Последнее, чаще всего, кончается трепетной односторонней нежностью, в лучшем случае плавно перетекающей в, прости Господи, брак и, в конце-концов, женой, которая регулярно изменяет ему с двумя. Внимательный читатель уже понял, кто эти двое: Я о них писал в первых абзацах. Потому что ты, конечно же, надежный, заботливыйи, ласковый, но... Ты знаешь, такой, черт возьми, скучный, со своей жизнью среднего размера, что хоть бери и вешайся с тоски.
Такие вот дела. Член в жизни мужчины играет очень важную, хотя и сложноуловимую и часто недооценённую роль. Где-то, примерно, как мозги в жизни женщины. ( )
Добавить комментарий
Комментарии: 0
